Glume

De ce fetele tinere poarta decolteu?
Ca sa i se vada titele..
Dar de ce babele poarta mini fusta?
Tot de aia...

Crăciunul la canibali:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură!

imi place bancul cu babele...

randul meu:
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

scuze, stiu ca e lung, dar e haios

nu e chiar asa de lung si da e bun ))

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!"
La care psihopatul: − "Da' mie, că mă-ntorc singur !"

da asta cum e?

asta e una sadica , buna asta buna:)))))

mie frica mie frica )))

NuCunosc a scris:

mie frica mie frica )))

sa dorm singurica )))

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...

de unde le scoti bre ) iauzi multitasking

)))

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.


next:
Ce înseamnă NT? Neanderthal Technology.
***************************
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
6. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
7. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.

))
bine ca mie nu` mi merge semnatura:|

Va place semnatura ?

dap, foarte misto semnatura

deci,... va prezint generatia cernobil:
Alina: Mama mama mi`o crescut a treia tza**!!!:O
Masa: Cum pu*a mea?

)
scuze nu m-am putut abtine era prea tare

))))) hahahah ana esti tare bravo ))

dc? am cenzurat doar n-am scris tot ce era deci imi pare foarte rau dar n-aveti de ce sa-mi dati "gag" pe forum (chiar daca nu exista asa ceva, dar na, sa fim in top cu jocul )

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc

bun
randul meu

sa o luam pe categorii..
bancuri cu calculatoare...
De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.
******************
Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?
***********************
Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel în care programatorii
îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaţia.
**************************
Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.
******************************
O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
*********************************
Ştii că ai devenit dependent de Internet cînd:
- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;
- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îţi întorci capul cînd vrei să zîmbeşti );
- factura telefonică îţi vine într-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "Gigi@internet.com".
************************************
Se întîlneşte Windows 98 cu o balegă.
Balega: "Salut, eu sînt o balegă!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasă vrăjeala! Dacă tu eşti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"
******************************************
) ))
)))
*******************************

Legile lui Murphy

1. Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.


2. În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.


3. Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.


4. O eroare care se poate strecura într-un calcul se va strecura acolo şi astfel încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.


5. Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.


6. Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

))

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Se duce o prostituată la preot să se spovedească.
- Părinte, am preacurvit.
- Douăzeci de rugăciuni.
Peste o săptămână, iarăşi:
- Părinte, am preacurvit.
- Trecizeci de rugăciuni.
După încă o săptămână, iar vine la părinte:
- Părinte, iar am preacurvit...
Ăsta face calcule, se gândeşte, şi până la urmă îi zice fetei:
- Auzi, du-te mai ia o m**e că-mi dă cu virgulă.

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat

1.Cate bancuri cu si despre politisti exista?
Niciunul!... Toate cele spuse sunt pur adevar, pura realitate!...

2.La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.

3.Ce-au facut oltenii cind au aparut franzelele? Le-au mancat cu paine.

4.# - Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.

1.de ce se uita oltenii la tv cu paru' in mana.....ca sa scoata puricii!!


2.de ce se culca oltenii noaptea cuceasu' in gura...ca sa le miroase gura a tic-tac.....


si cam atat....

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.

Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?