Bancuri

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Un tip statea la bar si beea un gin tonic, in restaurant intra o blonda
superba. Tipul vrea sa o cucereasca si ii trimite o sticla de sampanie
si invitatia de a o bea impreuna. Tipa ii scrie un bilet: "Onorate
Domn, daca as bea cu dvs. aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs.
sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in
pantalonii dvs. ar trebui sa fie 15 cm, iar o vila in Insulele Canare
ar fi deasemenea de dorit." Barbatul citeste si ii trimite inapoi un
nou biletel: "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un
Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se
gasesc cel putin cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida
si Elvetia, insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din
lume - NU MI-AS TAIA 6 cm.

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati,
femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un
moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

Un moldovean merge la pescuit si prinde pestele de aur si peste ii zice:
- Om bun da-mi drumu in apa te rog io frumos
- Nici sa nu te gindesti, am sa te maninc
- Om bun iti voi indeplini 2 dorinte dar da-mi drumul in apa
- Ok...ok 1 dorinta: vreau ca pe stinca aia sa fie cea mai inalta casa din lume
- Stapine zis si facut...
Intr-o clipa apare o casa de care nu a mai vazut nimeni de innalta
- Stapine si a 2 dorinta care e?
- A 2 dorinta, vreau ca eu cu fratimiu so tencuim pe dinafara

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

)))

Era odata un mos si-o moasa. Mosul avea un cocos si moasea avea o cocoasa.

Ce este mic verde si incearca se se urce pe perete?
Un castravete ambitios.

-Stii care e diferenta intre un dulap si un wc?
-Care?
-Imi imaginez ce e la tine acasa...

-Stiai ca elefantii pot zbura? Ai vazut vreodata un elefant zburand? Daca nu inseamna ca zboara foarte sus.

A fost odata Rosu Imparat si Verde Imparat...ca daca mai era si Galben Imparat va spuneam o poveste cu un semafor.

Doi betivi mergeau in patru labe pe calea ferata... unul spune:
- Bai ce prosti suntem ca urcam scarile...
- Da bai... uite ca vine liftul!!

In desert doua vaci crosetau apa minerala intr-un bec, catarate intr-un brad... la un moment dat trece un elefant si intreaba cate e ceasul... vaca se uita la ceas si spune:
- Bai, azi e joi, se dau restantele de miercuri! )

Cum bagi un elefant intr-un frigider din 3 miscari?
1.deschizi usa
2.bagi elefantul
3.inchizi usa

Dar cum bagi o girafa intr-un frigider din 4 miscari?
1.deschizi usa
2.scoti elefantul
3.bagi girafa
4.inchizi usa

Un tigan crita prin piata cu sotia de brat... vede un politist. Sa traiti domnule militian! Politaiul indignat: - Ba tigane iti dau amenda, cum iti permiti sa ma faci militian? Pentru ca asta esti. Scoate politistul chitantierul pentru a-l amenda pe tigan, la care piranda spune: Iertati-l domnule politist ca asa e el... cand e beat se pune cu toti prostii !!!!! )

Un elev intr un examen... La examen trebuia sa scrie cum a cucerit Mihai Viteazul atatea teritorii... Elevul nestiind ce sa scrie a inceput... Pai s-a urcat pe cal si tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadamtagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadamtagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam tagadam...pana le a cucerit.

Doi purici mergeau pe motociclete. Mergeu cu viteza mare si deodata unul pune frana brusca. Celalalt il intreaba:
-De ce ai incetinit?
-Pai am vazut o musca.

Intr-o zi vine Alinuta de la scoala si ii spune mamei:
-Copiii rad la scoala de mine ca am capul mare.
mama: -Lasa-i Alinuta in pace! Te duci si tu pana in piata?
Alinuta: -Da ma duc.
mama: -Iei si tu 2 kg. de cartofi si unu de ceapa.
Alinuta: -Nu imi dai plasa?
mama: -DAR TU NU AI SAPCA?!!

Era Alinuta pe malul unui rau la pescuit, vine Ionel cu un BMW ultimul tip si o intreaba pe Alinuta, cum poate sa treca si el pe malul celalat. Alinuta ii spune sa treaca prin apa, ca e foarte mica. Se suie Ionel in masina, ajunge pana la jumatea raului si se scufunda. Iese Ionel nervos si se ia de Alinuta... pai tu fata ai spus ca e apa mica si eu m-am scufundat. La care Alinuta ii spune: -Nu are cum draga, ca mai devreme a trecut o rata si ii venea apa pana la piept.

Dupa ce vine Alinuta de la scoala, se duce la mama ei si ii spune:
-Mama, mama, pot sa fac roata?
-Nu ca ti se vad chiloteii!
A doua zi:
-Mama, mama, pot sa fac roata?
-Nu ca ti se vad chiloteii!!!
A treia zi:
-Mama, mama am facut roata!!!
-Pai si nu ti s-au vazut chiloteii ?
-Nu, ca i-am dat jos.

Mama lui Alinutza nervoasa:
- Alinuta nu te mai juca cu foarfeca ca faci numai degete pe jos!
Mama sa:
- Alinuta, daca mai sari intr-un picior ti-l tai si pe celalalt !

3 ardeleni merg pe o strada si vad trei tigani.Ei spun: - NOI NUMAI NOI, NOI NUMAI NOI, si ardelenii retin, si mai icolo vad niste cersetori, cersetorii spun: DATI-MI MAI MULT, DATI-MI MAI MULT... EI RETIN, IAR LA CAPATUL STRAZII VAD UN ZIDAR, EL SPUNE: UN DOI TREI PLEOSC PE PERETE, UN DOI TREI PLEOSC PE PERETE... RETIN TOT, APOI SE DUC LA UN HOTEL UNDE MOARE O BABA. POLITISTUL INTREABA: - CINE A OMORAT-O? EI ISI ADUC AMINTE SI SPUN: NOI NUMAI NOI, NOI NUMAI NOI. POLITISTUL SPUNE: VRETI SA VA DAU UN AN DE PUSCARIE? EI SPUN: DATI-MI MAI MULT, DATI-MI MAI MULT... POLITISTUL SPUNE: CUM ATI OMORAT-O? EI SPUN: UN DOI TREI, PLEOSC PE PERETE...

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.


De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

"No, apai sa nu'ti f** eu gatzii matii...!!!!"

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor....
Rusu " Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu "Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: "Noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu "Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu "Pai noi...noi avem....(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
"Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Î:Cum latra cainii în Ardeal?
R:No hau...

I: Da matzele?
R: ele nu latra )

Era odata un ardelean cu o domnisoara in autobuz
. Ardeleanul statea pe banca si domnisoara in picioare, langa el. Deodata Ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce se intampla?
-Nimic domnisoara, numic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde Ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat?Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...

Un ardelean catre celalalt:
- Ba, am primit ieri doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu, doua!

- Ce face un ardelean cand nu are ce face?
- Sta pe scaun si mananca ardei.

De ce stau ardelenii cu tarnacopul cand se uita la televizor?...
In caz de se strica un canal, sa-l sape din nou.

stiti de ce nu e bine sa le spui ardelenilor bancuri joia?
Pentru ca sa nu rada duminica dimineata la biserica!

Gheorghe si Ion vrand sa treaca strada, iar Ion ii spune lui Gheorghe:
-Eu pot sa trec strada asta intr-o ora.
Gheorghe raspunde:
-Noooo. Dar n-oi fi tu fulger.

2 ardeleni:unul ii zice celuilalt:-ma ioane,,du-te ma acasa ca a murit soacra-ta..
-lasa-ma nitel
ma ioane ,,ma du-te ma acasa k a murit soacra-ta
-ma gheorghe,,lasa-ma un pic
-ma stii ceva? chiar a murit soacra-ta
-ma gheorghe ma,,,intai munca ma ,si pe urma distractia...

Intr-o dimineatza Ion taia nishte lemne. La un momendat vine shi Gheo si se sprijina in gard.
Gheo: -Neatza` Ioane...
Ion: -Neatza` Gheo...
Gheo: -Dapai ce faci tu aci, ma?
Ion: -Iaca... tai niste lemne. Nu-mi dai shi tu o mana de ajutar ma Gheo?
Gheo: -Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot cas bolnav.
Ion: -Doamne apara, da ceai ma Gheo?
Gheo: -Apai... am si io boala daia venerica ma...
Ion: -Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare?
Gheo: -Da ma Ioane ma... ma doare... ma doare in p**a de lemnele tale

vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry:baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut

CL-u catre Teroristi:
-TERORISTI !, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo

. Intr-o zi Adam vorbeste cu Dumnezeu.
-Spune-mi Doamne,de ce ai facut-o pe Eva,asa de frumoasa,cu asa frumos par lung si blond?
-Ca sa o iubesti,Fiule.
-Si de ce ai facut-o asa de vesela si cu asa corp splendid?
-Ca sa o iubesti,Fiule.
-Atunci de ce ai facut-o asa de proasta?
-Ca sa te iubeasca,Fiule!



- Cum scapa oltenii de muste?
- Urca mincarea in pod si dupa ce mustele se urca la ea le fura scara!

Intr-un coltz de harta,
Tero se arata
Counteru vazand
Iese apasand.

Tero pune bomba
Si se pune pe campat,
Counterii dezamorseaza,
X-ul e salvat !

Alta runda incepe,
Tero speriatzi,
Incep sa campeze,
Ca niste ratatzi !

Cand Kalashu-l-am in mana,
Bag frica in toti,
Si se-ascund dupa cutii,
Ca niste robotzi…

Alta runda-ncepe,
Tero ies la portzi,
Dar eu cu coltu-n mana,
Dau headshot la toti.

Pe inferno am intrat…
Pe toti Tero i-am rulat,
Si-n TOP am intrat:
1 bullet, 1 headshot !

Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.

prea tare aia cu poezia cs ))

)))

Diar coligs,
Tumorau ai uil bi in holidei, sau ail ud nat bi in ofis . If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu za falouing imeil adres:
> nuraspund@latelefon.ro
> nuam@semnal.ro
> mailasati-ma@inpace.ro
> ba@damaleshi.ro
> ocupat@mereu.ro
> cespagatu@meu.ro
> da@draqu.ro

))

))))))))

trebuia sa pui si subtitrare ma )

Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ?
- Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista



Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe:-mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion:-Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe:-Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste! ))

Ion si Vasile pasteau oile in varful muntelui. Vantul aduce o pagina de anatomie. O citesc ei si dupa o vreme:
-Ioane ai priceput tot ma?
-Nu prea ma!
-Nici eu ma!
-Auzi ma? tu sti ce-i ala penis?
-Ba!
-Cum aflam?
-Mergi tu la felcer ca ala-i om invatat s-apoi imi zici si mie!
Pleaca Ion, ajunge la felcer:
-Buna ziua!
-Buna ziua bade! Ai vreun bai?
-Am!
-ce te doare?
-Nu ma doare, dar m-am gandit ca stiti ce-i ala penis si mi-oti zice si mie!
Se apuca felcerul de ii explica o data, de doua ori, Ion nu intelegea nimic. Suparat, da pantalonii jos si-i arata lui Ion.
Asta vede, multumeste frumos si pleaca. Ajunge la Vasile:
- No ma Ioane, ti-o zis?
- Mi-o zis!
-Si ce-i ma?
-Ma Vasi, e tot un fel de sula ca a noastra, da-i mai mica!

Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t


Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni.

Un tip se duce la “Vrei sa fii miliardar” si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

De ce nu stiu blondele sa calculeze pe calculator 10+7?
Ca nu gasesc tasta 10...