Bancuri

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Organul iti va arata in permanenta Nordul…

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringită si cistită…
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
- Pai, a spus ca e lărgită, dar cinstită …

o incepi cu blondele )

I: Stiti de ce nu mananca rechinii blondele?
R: Pentru ca la cate aere au in cap nu s-ar mai scufunda...

da , shtii ca nu`mi plac:D

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

O blonda si o roscata erau in desert. Roscata cara un butoi cu apa si blonda o usa de masina
BLONDA: -De ce cari butoriul cu apa?
ROSCATA: -Pai... ca imi este sete, sa beau. Dar tu de ce cari usa de la masina?
BLONDA: Pai... ca imi este cald, deschid geamul! ))
ce proaste`s ba ))

Un tigan conducea Mertzanu’ si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.


Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca Gigi Becali este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

)))

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

4 blonde merg sub o umbrela dar nici una nu se uda. de ce? pt ca afara nu ploua

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi si la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

prea tare aia cu becali =-))

Banc sec ion )

i: cum isi usuca o blonda parul?
r: si-l taie si si-l pune pe calorifer

Un porc se uita ingrozit la o priza
… si se uita… si se uita… si se uita…
La un moment dat zice:
“-Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!!”

care`i sec ala cu mosneagu ? .. ce ciuda ai tu pe blonde ma ))

Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?

Q: Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!


Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
- Te dai jos ?
- Da!
- Cu ce, ca miroase foarte frumos ?!



Doi disperati dupa internet:
- uite bah ce ninge afara….!!!
- da’ link sa vad

) bun ala luciane

O prostituata iese dintr-un restaurant. Se duce la masina si cade. EA AVEA O FUSTA SCURTA SI NU AVEA NICI CHILOTI... se uita la p...a ei si spuse: - Vezi, din cauza ta am eu masina asta, vezi, din cauza ta am eu vila asta cu doua etaje! Deodata o apuca pisarea. - De ce plangi ca nu te-am vorbit de rau? ))

Stiti care era cel mai urat frigider pe timpul lui Ceausescu si mai este valabil chiar si pe timpul acesta?
FRIGIDERUL NUD. ))

Culmea culmilor )
Mutul sa-i spuna surdului, ca orbul se uita la ei.

In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: “Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!

Culmea geografiei?
- Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului.

Culmea fotbalului?
- Sa dai un gol si in reluare sa ratezi.

Culmea atletismului?
- Sa fugi de unu singur si sa ajungi pe locul 2.

Culmea rabdarii?
- Sa-ti numeri firele de par cu manusile de box.

Culmea durerii?
-Sa fugi pe o lama de cutit (descult) si sa pui frana cu limba!
- Sa te dai pe un topogan cu lame si sa cazi intr-un bazin cu spirt.
- Sa-ti creasca un c*i in talpa!

Culmea electricitatii?
- Sa gadili becul cu o pana si sa rada aia de la electrica!

Culmea dealului?
- Valea!

Culmea culmilor?
- CULMEA AR FI S-O MAI STIi SI PE ASTA!

Culmea durerii este... :
Sa-ti dai cu pumnul in c***e pana te doare pumnul...

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit: – Cum adică? – Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi! – Altceva… – Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu? – Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma? – Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun… – Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată! – Cu cine? – Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Care este culmea geloziei ?
Sa fii suparat pe Soare ca ti-a ars nevasta.

tare ala cu laptopu )))

Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!! ))

Se trezeste Mircea intr-o zi dimineata devreme, se duce la Dunare si-i striga lui Baiazid pe malul celalalt:
- Baiazid!?
- Da!!
- Sugi p***!
Baiazid, ofticat, isi zice ... las' ca ma trezesc eu maine mai devreme si-i fac la fel.
A doua zi, iarasi ... Mircea se trezeste si mai devreme, se duce la Dunare
- Baiazid!!
- Da!
- Sugi p***!
Mama, frate ... sa vezi ce-i fac eu lui asta maine.
Ziua urmatoare, se trezeste primul Baiazid, se duce la Dunare si striga
- Mircea!!
- Cine-i? Baiazid?
- Da!
- Sugi p***! )))

Vai vai vai )

E rotunda si e tare,
La mijloc gaura are,
Femeile toate o doresc,
Si dupa ea tanjesc. Ce`i ?

verighetaaa baaa:))

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
-Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
-Te-am vazut da-te dracu...
))

-Ce film ruleaza in America ?
-Om sarac om bogat.
-Ce film ruleaza in Rusia ?
-Om sarac , om sarac .
-Ce film ruleaza in Romania ?
-’Om trai si ‘om vedea.


Reclama la o agentie de turism din Germania :
“Viziteaza Romania! Masina ta e deja acolo…”

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

Intrebare:
Se poate lua SIDA la de pe clanta usii?
Raspuns:
Da, se poate lua SIDA de pe clanta usii, dar e o pozitie cam dificila.

Dane ajunge mai lasam si pe latii sa posteze am umplut 6 pagini )) bun bancu cu tiganu

Un tigan merge la cumetrul sau intr-o dimineta.
- Buna cumetre!
- Buna cumatre, ai mancat ceva?
- Da,raspuse tiganul.
- Eh daca nu mancai i-ti dadeam un rachiu.... dar asa ai pierdut.
In ziua urmatoare tiganul se afiseaza la usa cumetrului fara sa manance.
- Buna cumatre, ai mancat ceva astazi?
- Nu, raspunse tiganul.
- Eh,daca mancai i-ti dadeam un pahar cu vin.... dar ai pierdut iarasi.

tii... dani ajunge cu posturile.. haideti bre sa facem si o tema pentru spammeri ca dani ca vad ca nu-i ajung 6 pagini astuia )
mai usor mai usor....

app, si mie-mi place ala cu tiganul )))

invidia:-s
vreau sa am activitate pe forum , nu sa fiu dejeaba

Cele mai tari bancuri )))

Hoo ba gata a zis dublu post nu 7 pagini gata bre mai lasa si pe altu

Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

5. Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.